Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins" Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?" -------xx------- und das Leben .... oder so was halt Das sinnvollste was ich in meinem Leben bisher gemacht habe war wahrscheinlich Rasen mähen. das riecht aber nur nach diesem lauten Kasten der aussieht wie von irgenteinem Metzeldoktor aus'm 2WK gestohlen. © ACID stell dir vor - ein kahler raum mit mobiliar bestehend aus holzkisten, du hast einen raketenwerfer über der rechten schulter und vor dir steht jemand wie du nur in rot.... du weisst, dieser gegenüber wird versuchen, dich in kürzester zeit auf gnadenlose weise in den staub zu ballern - du musst ihm zuvorkommen.... du startest ein ausweichmanöver, weil du schon von natur aus davon ausgehst, dass binnen weniger sekundenbruchteile die erste rakete den boden vor dir verkohlen wird und du beschliesst intuitiv, dich nach links vorne schräg zu bewegen, während du den auslöser deiner granate ziehst.... der andere setzt sich ebenfalls in bewegung, mittlerweile hat sich die distanz zwischen euch um einige schritte gekürzt, genug um gefährlich näher an der feindlichen rpg zu sein, aber noch zu weit entfernt für einen eigenen sicheren treffer der eigenen, doch deine nerven halten nicht länger stand, du ballerst auf verdacht die erste salve aus 4 raketen in die richtung, in die dein gegner rennt.... die erste schlägt ein gutes stück neben ihm ein - vielleicht hat er ein paar splitter abbekommen - fast nichts, die 2. war nicht weit davon entfernt und hat die bewegung des feindes nicht so weit vorausmitberücksichtigt - total daneben, aber die dritte saß glücklicherweise und dein gegner wird von der druckwelle geradewegs von dir weg beschleunigt - du schwelgst noch für den bruchteil eines augenblicks in deinem erfolg, da bemerkst du, dass du in die besser bedachte gegenattacke deines gegner gelaufen bist und beginnst in panik deine rpg nachzuladen.... als dir einfällt, dass es höchste zeit ist, die schon aktivierte granate endlich wegzuschmeissen, obwohl sie den von dir entfernten gegner ohnehin nicht mehr treffen wird... Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem Mann, daß ihre Brüste zu klein sind..... Anstatt die Standard-Antwort zu geben, daß dies nicht der Fall sei schlägt ihr Mann vor: "Nun, wenn Du möchtest, daß Deine Brüste größer werden, dann nimm doch ein Stück Toilettenpapier und damit rubbelst Du dann täglich zwischen Deinen Brüsten." Zu allem bereit nimmt die Frau ein Stück Toilettenpapier und rubbelt damit, vor dem Spiegel, zwischen ihren Brüsten. Dann fragt sie: "Wie lange muß ich das denn machen?" Ihr Mann sagt: "Nun, nach ein paar Jahren werden sie größer!" Sie stoppt und fragt: "Meinst Du wirklich, daß das rubbeln mit Toilettenpapier zwichen meinen Brüsten dafür sorgen wird, daß sie mit den Jahren größer werden?" Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinem Hintern hat es ja auch gewirkt, oder?!?" © sts Welches Tier dreht sich nach seinem Tod noch mehrere Male im Kreis???? Das Grillhuhn natürlich... © gua Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen? Der Deutsche denkt: So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt. Die Nonne denkt: Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so! Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld. Und der Österreicher denkt: Geil !!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine !! © Josef Was ist groß, gelb und sieht aus wie ein Bagger????? Ein großer, gelber Bagger *gg* © Viper Kommt ein Pferd zum Fleischhauer und verlangt einen Leberkäse. Fragt der Fleischhauer das Pferd:"wollen sie einen grünen oder einen blauen Leberkäse?". Antwortet das Pferd:"Ist mir wurscht, weil ich bin sowieso mit dem Fahrrad da!". © Martina